Log 23. Let it snow

Pensée du jour : "L'absence est à l'amour ce qu'est au feu le vent"
Fond musical : Queens of the Stone Age - Go with the Flow

J'ai du mal à écrire lorsque je suis en couple. C'est d'ailleurs pour ça que mes absences de la blogosphère, à l'image de mes dernières relations, ne sont jamais bien longues. Pourtant je dois faire un point aujourd'hui. En cette période de fêtes - Dieu ce que je peux détester ça ! - je ne sais pas vraiment où j'en suis. Une copine merveilleuse, un boulot qui me plaît, ma mère suicidaire qui semble se remettre lentement ... rien ne cloche et pourtant, rien ne va. En trois ans, c'est la première fois que j'ai une relation où tout semble couler de source. Pas besoin de se forcer pour être bien ensembles, pas besoin de se torturer l'esprit pour savoir ce que l'avenir nous réserve. C'était une source de bien être ... jusqu'à maintenant. En effet, dès que je suis avec elle, tous mes soucis disparaissent. Je ne vous fais pas de dessin, je suis amoureux. Mais lorsque l'on s'éloigne ... j'ai l'impression de perdre pieds, je m'inquiète pour des broutilles, je ne me reconnais plus. Moi, si froid, si calculateur, je crois que j'avais oublié ce que ça faisait d'avoir ce genre de sentiments pour quelqu'un.

Et maintenant que c'est le cas, c'est comme si je marchais sur des oeufs. J'ai tellement l'habitude de gérer tout moi même, de gérer mes démons intérieurs à ma manière ... Maintenant, je dois gérer deux relations : celle que j'entretiens avec elle, et celle que j'entretiens avec moi. A plusieurs reprises, j'ai fréquenté des filles comme pour me rassurer, une sorte de masque à l'échelle du couple. Mais je ne fais pas semblant cette fois. Ca me fait du bien, et ça me fait peur. Je crois que j'ai du mal à baisser ma garde et à me dire "Hey, peut être que c'est ton tour d'avoir un peu de bonheur". Il faut que je lui fasse confiance, il faut que je lui fasse confiance ... Depuis bientôt une semaine, impossible de me détendre. Les vacances devraient servir à ça, et je devrais les savourer comme tout le monde. Mais les fêtes ne me réussissent pas. J'en suis le premier surpris, mais je crois que le rythme du travail me manque. J'aime le calme, mais pas l'oisiveté, et même s'il m'est difficile de l'admettre, je crois que tous ces gens qui gravitent autour de moi au jour le jour, ces gens à qui je donnais une image lisse sans jamais m'ouvrir, me manquent soudainement. Je crois que je suis loin de celui qui a débuté ce blog. Mais cela ne fait que prouver son utilité à mes yeux : il garde une trace de mon évolution, de mon travail sur les relations avec les autres et moi même. Moi qui était si méfiant envers les autres lorsque j'ai commencé à écrire. Moi qui observait les gens comme un visiteur du zoo ... Tout cela a-t-il vraiment changé ?

Ma vie sociale actuelle tend à le prouver. Pourtant tout cet équilibre ne semble tenir qu'à un fil. Pourquoi, alors que les invitations sont nombreuses pour le nouvel an, ai-je soudain envie de rester cloitré chez moi ? Je dois rester méthodique, comme je l'ai toujours été, et me fixer des objectifs. Premièrement, essayer de croire à la chance que j'ai d'avoir cette relation et apprendre à en profiter au maximum. Deuxièmement, choisir une soirée du nouvel an et y faire bonne figure, il paraît que l'appétit vient en mangeant, je ne devrais pas m'inquiéter pour ça, pas vrai ? Ca devrait être gérable, rien d'insurmontable. Il faut que je me détende, tout va bien se passer. Tout ça est vrai, ce n'est pas du toc ... tout juste du verre qu'il faut veiller à ne pas briser.

"J'ignore qui je suis vraiment. Je sais juste qu'il y a une part obscure en moi. Et je la cache. Je n'en parle jamais, mais elle est là, en permanence. Cet hôte funeste. Et quand il prend le contrôle je me sens ... vivant. A moitié écoeuré par l'excitation et l'immortalité absolue ... Je ne le combats pas. Je le laisse. Il est tout ce que j'ai. Personne d'autre ne pourrait m'aimer. Surtout pas moi. Où est-ce juste un mensonge de cet hôte funeste ? Parce que ces derniers temps, je me sens parfois ... connecté, à autre chose. A quelqu'un. Comme si le masque glissait. Des choses, des gens, qui n'ont jamais eu la moindre importance en ont soudainement. Ca me flanque une trouille bleue."
Dexter Morgan, Ce Cher Dexter

Fin de transmission.

Comments

[Wendy Truman]

Je ne sais pas qui tu es, je pense que ça ne sert pas à grand chose de le dire, mais ça me réconforte de voir que quelqu'un pense comme moi sur un nombre de points aussi phénoménal...je n'avais jamais vu ça...
Bonne soirée

[Rominou]

Un message pour te souhaiter la bonne année. =)
Et bonne continuation.

[Liw3ll]

Ô comme je te comprends! ^^

bonne année ! =)

[silvernight]

Bonne année en retard.
je te souhaite de passer beaucoup
de beaux moments, de vivre heureux
autant que tu le peux. du bonheur.

[silvernight]

seulement parfois tu crois ?